... não leia o João César das Neves e a Joana Amaral Dias no DN. Vai ver que sua vida vai ser mais fácil e até mais feliz.
Ambos são o reverso da medalha um do outro e gostam demais dos seus próprios umbigos para merecerem a nossa particular atenção... (ressalva seja feita ao umbigo da Joana)
Deixo aqui algumas sugestões de como passar um dia muito mais interessante, sem João César das Neves e sem Joana Amaral Dias:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque os óculos escuros e aponte um secador de cabelo para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
4) Encoraje os seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada.
5) Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
6) Coloque café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
7) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
9) Comece todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
10) Não use pontuações.
11) Sempre que possível, pule em vez de andar.
12) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
13) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que está a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no WC, na cabine número 3".
14) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
15) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
16) Quando sair dinheiro do Multibanco, grite Jackpot.
17) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
18) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
19) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e> faça de novo.>>
20) Quando ouvir chamar alguém pelo aparelhagem de som do supermercado atire-se ao chão, bata com as mãos na cabeça e diga "outra vez aquela voz".
3 comentários:
Ainda no outro dia falávamos dos "problemas" com que a instituição Igreja se debate nos dias de hoje. Mas para mim, que até me considero um católico razoável, o problema maior é haverem pessoas como o João César das Neves, que levam o seu "fanatismo" para lá do limiar da tolerância que o Cristianismo representa. Porque é que as pessoas têm de manter as palas nos olhos? Porquê?
Não vale a pena. Achei que estes moços eram o exmplo mais real de um novo tipo de dogmatismo apesar de em direcção diferentes. Como diria a outra... Façam o favor de ser felizes...
Sim, se já é dificil ser feliz, quanto mais se ainda lermos as baboseiras que alguma opinião-armada-ao-pingarelho debita constantemente...
A última do supermercado é gira. A ver se a experimento...
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